O Concelho Mais Seguro do mundo… O Meu!!!

…jornalisticamente falando é claro…
Na TV só se fala de assaltos, assassinatos, crimes passionais…
…e até mesmo no famoso carjacking…
…mas nunca oiço falar nada do meu concelho…
…senão vejamos…
…e vou falar de situações num raio de 5km da minha casa…
…o ano passado um empresário foi morto a tiro à porta de casa…
…noticia de 10x10cm no Correio da Manhã…
…a estação dos correios e um café assaltados no mesmo dia com umas horas de diferença…
…nada se soube…
…um banco foi assaltado tendo sido levado todo o conteúdo do seu cofre…
…esta nem foi noticiada…
…um desgraçado da minha terra cuja bomba de gasolina já foi assaltada mais de 6 vezes…
…que até um dos empregados levou uma facada…
…só é notícia entre amigos e conversas de cafés…
…e agora mais uma ourivesaria roubada…
…e vem uma notícia pequenina no Diário de Noticias a comentar a situação!..
È caso para dizer…
…dass…
…não querem que se saiba que aqui também há Crime?

Portugal afectado pela crise? Não!!!..

Estamos em crise à uma década…
…mais precisamente desde que Mário Soares…
…descobriu as palavras “Conjuntura Económica”!
A crise para o verdadeiro Tuga não existe!..
..senão vejamos…
…o ordenado mínimo é o mais baixo da Europa…
…mas já o era à 10 anos atrás…
…a nossa industria baseia-se em pseudo empresários…
…e esquemas fraudulentos que fazem com que a máfia Italiana se sinta um amador!
A saúde e a educação funcionam à base da lei do salve-se quem puder,..
…e o Sistema Bancário limpa-nos os poucos trocos…
…que ainda temos para pagar as nossas casas…
…e no fim o estado vem por detrás e limpa o resto…
A recessão chegou…
…e com esta, uma onda de pessimismo e preocupação…
…mas eu já não me preocupo mais…
…pois sinto que isso rouba 30% da minha vida…
…e acho que é melhor viver o presente a pensar no amanhã…
…do que viver a pensar no amanha sem gozar o presente…
…porque quem paga tudo é sempre o mesmo…
…é só deixar andar que o Tuga acaba por pagar!..

Frio? Não!.. Fresquinho!!!

Dia Mais frio do ano…
…e onde estava eu?..
…na rua!! Sim senhor…
…e com -4º de temperatura ambiente…
…e passo a explicar…
…ao contrário de muitas terras, a minha é um sítio especial…
…pois embora me encontre a 20 minutos de Lisboa…
…isto tem muitas coisas que só fazem lembrar o interior ostracizado…
…assim caso a minha Maria precise de uma consulta do médico de família…
…aqui o animal tem de acordar às 6 da matina…
…para ir dormir o resto do sono para a porta do posto médico…
…e como tal, cheguei lá era 6.20h e já tinha 4 pessoas à minha frente…
...todos eles com idades superiores a 65 anos, e já estavam lá desde as 4.00h…
…e se não morreram daquele frio digo-vos que já não morrem de mais nada…
…e pior do que eu estava uma pobre rapariga brasileira…
…que chegou aí meia hora depois de mim…
…pois a única coisa que se via dela eram os olhos…
…e o frio era tanto que até as lágrimas congelavam…
…e ao fim de duas horas lá o martírio acabou…
…as portas foram abertas e um calorzinho apanhámos…
…e sentimo-nos tal como peixe congelado no microondas…
…agora o máximo que me pode acontecer…
…é o médico não aparecer…
…pois nesta terra sem lei…
…quem manda é um qualquer rei…
…mas eu não levo a mal e acaba por ser normal…
…pois afinal estamos em Portugal!

Necrofilia... Sim ou não?

As vantagens e desvantagem de morar com um parceiro morto:
Vantagens VS Desvantagem
Nunca deixa o jantar queimar…
...não suja a loiça…
…Não chateia a cabeça por adormecermos vestidos e calçados no sofá…
…agarrados ao cão…
…está sempre pronto para qualquer fantasia e posição sexual…
…incluindo sexo oral e anal…
…não se importa com o tipo de programa que estamos a ver na Tv…
…não nos mexe no telemóvel para cuscar possíveis mensagens de amantes…
…não reclama da nossa maneira de conduzir…
…não interfere na quantidade de álcool que possamos ingerir…
…nem diz mal da nossa mãe…
…a única desvantagem é mesmo o cheiro…
…mas ao fim de algum tempo o cadáver acaba por se habituar!..

Tou mas'é Gordo!...

Com esta treta toda o tempo passa que é um instante...
...e quando um tipo dá por isso tem aí 20kg a mais...
...(no mínimo)...
...e quando é que uma pessoa passa a aperceber-se a situação?...
Simples...
...quando toda a gente passa por um tipo e pede com licença...
...ou quando um tipo quer passar e não consegue...
....porque simplesmente derruba tudo o que é objecto no seu caminho...
...ou ainda quando ouvimos aquelas bocas do...
...."Dá mas'é a bola aos putos"...
...ou...
..."Falta quanto tempo para nascer?...
...será que a malta não se apercebe que esse tipo de afirmações ofende?...
Mas pior que isso e um tipo estar num bar...
...sossegadinho e na sua vida...
...a beber uma bejeca e a comer uns amendoins...
...quando o barmam se vira para nós e pergunta...
..."Você quando acabar de comer os amendoins também toca no sino?"...
...só me apetecia matá-lo mas como isso é crime não o fiz...
...mas qualquer dia calha...
...e faço sentir o valor do meu peso em brutalidade física...
...e não estou a falar do facto de quando um tipo como eu quando cai...
...acaba por rebolar...
...mas sim do verdadeiro poder do punho de Banha...
...um verdadeiro Bud Spencer!...

Afinal ser feliz é fácil!...

Como todas as coisas...
...os nossos sentimentos são diferentes de pessoa para pessoa...
...sendo difícil de serem comparados...
...e como tal cada um sente as coisas à sua maneira!..
Assim...
Era noite de natal...
...e na rua estava um frio brutal...
...na casa da família a lareira crepitava...
...e na poltrona o tio velho fumava...
...o bacalhau já tinha sido comido...
...e um pedaço de bolo rei foi engolido...
...a mesa tinha doces e guloseimas...
...e ao lado dois tios teimosos no tira teimas...
...o cão já velhote no chão dormia...
...e como estava frio o meu pai chá bebia...
...as crianças cansadas e com sono não dormiam...
...pois já fazia um ano que o pai natal não viam...
...e se as prendas estas querem...
...não faz mal que um pouco esperem...
...e ao ouvir as doze badaladas...
...um pai natal começa a descer as escadas...
...e nas suas caras sorrisos aparecem...
...que os nossos corações aquecem...
...e com um saco às costas um velho...
....de barriga grande e traje vermelho...
...velhos este que nos faz sonhar...
...e que por um momento nos faz amar...
...e como se pressa houvesse...
...que naquele momento felicidade trouxesse...
...enchia o nosso corpo de ansiedade...
...pois já somos velhos mas para prendas ainda temos idade...
...e lá começa o mestre das barbas a fazer distribuição...
...deixando uma prenda a cada um com muita emoção...
...quando a minha vez não aparece...
...o meu sorriso desaparece...
...e dizendo adeus a mão abanava...
...e pensei eu porque a mim prenda não dava...
...quando a minha amada cheia de amor...
...me aperta a mão com um grande tremor...
...e me diz que para mim presente não vão dar...
...pois ela um filho meu está a esperar...
...e com lágrima de pura alegria no rosto...
...só lhe pergunto se é verdade o que me foi exposto...
...e tão feliz fiquei...
...que dessa ideia ainda não acordei...
...pois felicidade absoluta não é uma utopia...
...mas sim um momento especial num qualquer dia!
Feliz Natal a Todos!...

Embaraçoso...

Fui buscar o puto ao infantário...
...quando a educadora me diz que é melhor precaver-me...
...e comprar Quitoso pois apareceram uns piolhitos por lá...
...e a caminho da farmácia liga-me a mulher...
..."compra-me um teste de gravidez"...
...como se um tipo já não ficasse suficientemente constrangido ao ir comprar Quitoso...
...acabou por se juntar uma cereja no topo do bolo!..
Bem, acabadinho de entrar na farmácia...
...entra uma amiga!..
"Então tudo bem?..
...e começa a conversa da treta...
...até que no momento final salta a pergunta...
..."O que te trás por cá?"...
...E como se houvesse Deus oiço de repente...
..."Nº52, Numero 52!..
...e respirando fundo afirmei "É a minha vez!"...
E fugindo dela como um rato,..
...fui direitinho na direcção do balcão...
...e em voz baixa fiz o meu pedido...
..."Quero um teste de gravidez e"...
(já a farmacêutica olhava para a minha barriga)
..."e, e também quero Quitoso!"...
...e foi aí que ela recuou e olhou para mim...

...devia de estar pensar que o teste era para ver...

...se os piolhos se estavam a reproduzir!
E como se nada fosse...
...olhei em redor para ver se ninguém tinha topado o meu pedido...
...e suspirando de alivio por ninguém se aperceber o que pedi...
...quando a tipa se vira para mim de cima de um mini escadote...
...e em voz alta diz...
..."Olhe lá... O Quitoso é Normal ou Familiar?"...
...e como se me tivesse peidado e cheirasse muito mal...
...foi ver o pessoal a afastar-se de mim como se tivesse Lepra...
...e a seguir foi pagar e sair dali tão depressa...

...que até batia com os calcanhares no Cu!..
Que raio de situações embaraçosas estas...

...em que nos temos de meter...

...pois acabam por ser situações normais da vida...

...em que acabamos por ficar todos encavacados!
Mas mais estranho do que isto só juntando a esta encomenda...

...uma caixa de preservativos...

...a pílula do dia seguinte,..

...e para aguçar a coisa,..

...a isto junto também duas caixas de Viagra...
...e como bónus a Farmacêutica também tem de ser meio surda!...

Parquímetros?.. Não... Prefiro Arrumadores!..

Com tanta coisa que as cidades têm de irritante...
...os parquímetros e todos os seus componentes anexos...
...acabam por ser mais uma forma de irritação social...
...senão vejamos...
...paramos por cinco minutos em qualquer rua ou avenida de Lisboa...
...e se não pomos moeda acabamos por ter de gramar...
...com um papelinho branco em forma de multa...
...processado por um pseudo parasita...
...que nem qualificações teve para ser policia...
...e de peito inchado e bloco de multas na mão...
...parece um menino a vingar-se dos outros...
...que o não deixaram jogar à bola quando este era puto...
...e mais se por azar nos demoramos mais 10 minutos...
...acabamos com a porcaria de um donut metálico...
...na roda do nosso bólide...
...e com um nome como bloqueador...
...só nos apetece agarrar numa rebarbadora...
...e retraçar cada centímetro de metal amarelo do dito cujo...
...ou pior ainda pode acabar por ser rebocado...
Assim prefiro dar 1 euro a um arrumador...
...do que 50 cêntimos a qualquer câmara...
...pois o pior que me pode acontecer...
...se não der o dinheiro ao carocho é este riscar o carro...
...e com as câmaras se não der o guito...
...acabo por ser ainda mais roubado!..

SMS's mais baratos...

E com um titulo destes até eu fui ver o que era...

...conclusão é o resultado de um acerto europeu do preço médio do roamming...

...e para quem mandar mensagens do estrangeiro a coisa vai sair mais barata!..

Das duas uma...

...se o belo do Tuga está sem guita...

...isto é para ser utilizado por por Tugas que foram trabalhar lá para fora...

...ou então...

...só serve para gozar com os 99% dos Tugas que não sabem....

...o que é sair da sua terra...

...pois dinheiro é coisa que ainda não abunda...

...e para quem não sabe a Europa também está em recessão...

...e Portugal está em crise à 10 anos!..

Se tivermos a sorte de conhecer um Portugal dos Pequenitos...

...o Zoo de Lisboa...

...uma praia do Algarve...

...e a Serra da Estrela...

...já podemos considerarmo-nos pessoas viajadas...

...e com mais meia dúzia de sítios num raio de 30km da nossa casa...

...acabamos por acreditar que já conhecemos o nosso Portugal no seu melhor esplendor!..

Pois afinal a Tugolândia não é tão grande como Parece,..

...e a riqueza real é apenas cultural!...

Urgência?..

Espere só um bocadinho...
...tira a senha...
...espera uma horinha...
...a seguir é chamado para a triagem...
...onde é colocada uma fita colorida...
...consoante o nível de pressa que a doença exija...
...e como um gajo não está a morrer calha uma fita verde...
...e como o verde é a cor da esperança...
...só nos resta esperar...
...e com uma média de 3 horas em espera para ser atendido...
...se a doença implicar dores no corpo mais vale morrer...
...entretanto já são duas da manhã...
...e as dores da doença junta-se as dores de barriga com fome...
...e quando uma pessoa já não aguenta mais e vai a uma qualquer casa de banho...
...cujo o prazo da ultima limpeza já faz quase duas semanas...
...não ouve chamar o seu nome naquelas colunas fanhosas...
...e pimba mais uma hora a ver pessoas que chegaram depois a passar por si...
...até que um gajo se passa com a situação...
...e vai ao gichet perguntar porque é que não o chamam...
...quando a tipa antipática e com cara de cavalo...
...se vira para um gajo e diz:..
...-O Sr. já foi chamado...
...estava a dormir ou quê?
E é nesta altura que um tipo se passa...
...começa a chamar "filho de mãe de origem duvidosa"...
...a todos os tipos que vê com bata dentro do centro hospitalar...
...e aí aparece um segurança que pede para um tipo se retirar...
...assim começamos a espingardar e com vontade de bater em alguém...
...pontapeamos o primeiro caixote do lixo que aparece à frente...
...que por acaso e só por acaso...
...é forrado a plástico com interior de betão...
...conclusão fui atendido na urgência de imediato...
...pois tinha acabado de partir o Pé!..
Maldita terra esta das burocracias da saúde...
...em que um tipo para ser atendido depressa...
...tem entrar directo na morgue!..